Andrea Zambrano es abogada, pero hace una década que se dedica a formar educadors, pares i mares en educació emocional. Es una trayectoria similar a la de la doctora en dret María Ángeles Jové. Totes dues s’endinsen en el mon de les violències invisibles en la infància amb la publicació del llibre El valor de cuidar.

¿Qué la animó a estudiar les violències invisibles?

Tot el que estem vivint ara, amb la pandèmia. Les violències invisibles no es donen només en la infància, sinó que es produeixen en tot tipus de relacions, tot i que la infància n’ésiginale.

¿Es el origen de què, exactament?

Les arrels de la violència són en la infància. Els nens són com llavors, que es convertiran en una planta depenent molt del context en què es plantin, que és la relació amb els pares. La llavor plantada en un terreny fèrtil creixerà molt bé, i plantada en un terreny àrid d’amor i on les necessitats no estan cobertes no creixerà igual. D’adult acabes reproduint els patrons que has après de nen. Els primers set anys, el model de relació que has tingut amb els teus pares donará lloc al tipus de relació que tindràs després. Tens un modelo que da una empremta al cerebro. El origen de la violencia es forja en les ferides de nuestra infància. Tots tenim una parte ferida i vulnerable, el que pass és que, en comptes de ser-ne conscients, reaccionem i ens hi protegim. Quan tu has patit violència i has estat molt ferit, t’insensibilitzes molt i acabes d’adult exercint aquestes violències.

Hi ha persones en què això es fa molt evidente, pero d’altres han crescut en entornsviolences i no ho han reproduït.

El que pasa és que, quan parlem de violència, tendemos a asociarlo con violencia física, pero violència té moltes importa. Parlem de la violència invisible perquè l’hem normalitzat, ens hem acostumat tant a tolerar-la que no la veiem, i és el que està passant en la pandèmia. Violències que afectan coses que no son visibles, com lament i les emocions, i que s’exerceixen amb actituds. La violència té molts matisos, i comença quan no tenim en compte les necessitats de l’altre i el cosifiquem. Quan veiem l’altre com one thing, el deshumanitzem i és més fàcil exercir violència contra ell. El judici, el control, la humiliació, la desvaloració i les opinion no volgudes són un tipus d’vasió molt subtil que són dins del camí de laviolence. N’és una exposición el que s’ha fet amb els nens en la pandèmia: se’ls ha amagat, se’ls ha ignorat.

De fet van patir el confinament més llarg. Semblava que havien de ser els supercontagiadors i van estar dos mesos sense poder sortir al carrer.

Quan són els que tenen més necessitat d’espai i de motricitat. No se’ls va tenir en compte i, a més, la gent ho aplaudia. Jo vaig tenir molts problemes amb els vens perquè els meus fills baixaven al parquing a fer voltes amb el patinet.

Es va arribar a marcar amb una peça de roba nens amb autism que havien de sortir al carrer perquè els vens no els increpessin.

Sí, es una manera d’etiquetar-los. Han estat unes violències molt evidente, molt flagrants, i no s’han tingut en compte les nostres necessitats com a éssers human. Com pot ser que tolerem aquestes violències en nom del our bé? De nens se’ns castiga, se’ns avergonyeix, se’ns jutja, se’ns etiqueta i es fa pel our bé. És el que vivim de petits i com a adults ens hem acostumat que això sigui així. De petits som molt modelables i normalitzem situacions que ens fan mal i les aplaudim.

¿Això és aplicable a la situació actual de pandèmia?

totalización Por ejemplo, el passaport covid és una segregació feta a partir de una etiqueta, un judici, una culpabilització constant. I com que se suposa que és pel our bé, I hem d’acceptar. Les violències no están mai justificades, los menys quan no és ni efectiu. I si ho fos, em pregunto si és la manera; siempre hola ha maneres no violentos de plantejar les situacions. O el fet que ens hàgim de sacrificar pel bé comú. Què és el bé comú, el bé d’alguns o el de tots? Si és el de tots, hi ha d’haver un guanyar-guanyar.

Here if suposa que no hi guanya, si amb aquestes mesures estem més protegits?

Hi ha persones que no es volen vacunar i tenen dret a no fer-ho, perquè han de poder decidir sobre el seu cos.

Yo ja ho fan.

Sí, pero es veu com una cosa normalitzada que vagis en contra del que penses pel bé comú. S’ha de fer per solidaritat, quan cadascú és responsable de la seva salut. O de la seu negoci. Tu em demanes que tanqui el meu negoci pel bé comú, i això s’aplaudeix i és el que s’espera, perquè, yes no, ets insolidari. Yo no: això és violència.

El debate entre libertad y seguridad.

Durant el encierro, el gobierno va obligar a tancar uns negocis quan hi ha unes necessitats econòmiques.

Que no s’estan compensados.

exacto Si em demanes que tanqui pel bé comú, jo també soc bé comú, també hi he de sortir guanyant. Sí això no pase, ja no és el bé comú, és el bé d’alguns. Jo tanco, es necesario, pero algú tiene de respondre. D’això no s’ha tingut cura durant la pandèmia i s’espera que la gent vagi en contra seu. Jo he hagut de tancar els meus fills petits at home quan això els ha fet mal. Qüestionem això.

Com creu que això està impactant en els nens? Hi ha la creeça que s’adapten a tot, que són de plastilina.

Ho sentíem molt durant el confinament, i aquest és el drama. Els nens s’adapten fins i tot a pares abusadors for supervivència. Sin embargo adaptar-se Quiero decir que perpetuaran després aquell patró. Si als nens els posem una mascareta que no deixa veure la cara dels educadors, els distanciem, i això està creant unes creences molt subtils: que el contacte és perillós i ens hem de separar, quan els nens el que necessiten és pertinença i connexió. Es muy importante, para la empatía, que els nens puguin veure les cares. Des del punt de vista de salut física, pot ser efectiu, sin embargo pel que fa a les relacions humanes, a la salut mental, està creant un perjudici. Tenir cura d’algú no és només tenir cura de la salut física, hi has a desenvolupament de l’ésser humà que s’ha de tenir en compte, i els nens necessiten tenir unes necessitats cobertes per desenvolupar-se correctament. Els estem generat a sèrie de pors i creences que tenen a veure amb els vincles i les connexions, que és el que aporta més qualitat de vida a les persones.

Quines conseqüències pot tenir, això? Aquest és el tercer curs que s’està desenvolupant en condicions anòmales.

Jo crec que cada nen viurà això d’una manera, dependiente també de l’entorn. Jo vaig amb con mucho cuidado, pero no tinc por i els meus no llena ho viuran amb por. Hola tiene una evidencia que no els puc evitar, que és l’entorn pandèmic que estem vivint, pero sí que ho podem viure de un modo u otro. For a mi, el més remarcable, pensant en els nens, és la sensació que el contacte és perillós. Ara no se t’acut fer dos petons a algú si te’l trobes pel carrer. Com a adultos ja ens estem distanciant.

I vivim amb la sensació que estem en perill constant pels possibles contagis. ¿Cuántas veces puedes mantener tu mente en esta situació d’estrès?

Si a nosaltres ens pass, send adult i havent viscut en situació de normalitat, imagina’t un nen de quatre anys; és pràcticament l’únic escenariori que coneix. Les creences es forgen de differents maneres: perquè ho has sentit molt de nen, perquè els pares t’ho diuen molt i perquè tu ho vius. Els nens estan experimentant a context en què el contacte és perillós i això els afecta, quan el que més necessitem els human són vincles. Mascareta ens tapa la boca i això és simbòlic: no tenim capacitat d’expressar-nos i això té un impacte. Els human no naixem amb empathy, sinó que es desenvolupa, i és important, perquè és l’antídot contra laviolence. I això és molt difícil quan no pots percebre els gestos de la cara de educador. S’ha experimentat amb nadons: si tenen una cara inexpresiva al frente, perden la connexió amb the person, necesario para desenvolupar-se bé emocionalment. Què podem esperar d’uns nens que s’han educat vuit hores al dia sense poder connectar del tot amb the educador? Això podría tener conseqüències d’insensibilització, de violència, d’aïllament, de solitud.

Com es pot contrarestar, això, en casa?

Nosaltres pensem que l’antídot contra les violències invisibles, perquè els problemes amb els vincles provocats for the pandèmia no es veuen a simple vista, és cuidar. Tenir cura d’algú és veure’ns com a human i veure que, com a tals, tenim necessitats. Les emocions i les necessitats van unides, les emocions parlen del que necessitem. En casa, el més importante és donar-te de les necessitats del teu fill, que són legítimes i vàlides. I els cal que els adults tinguin cura d’aquestes necessitats, perquè ells no poden fer-ho per si mateixos. El que pasa és que ens falta vocabularios para definir què necessitem.

Si als adult ens falta vocabulario, als petits encara més, oi?

És clar. En el momento en que diem que els nens s’adapten a tot, diem que no necessiten res i el que fem és invisibilitzar uns éssers que son especialmente vulnerables. Tenen més necessitats que ningú i ens hi mostrem molt poc sensibles. Fins i tot la creeça que els nens han d’obeir és una violència invisible. Obeir a què? Al que jo vull, al que jo necessito com a adult?

Segurament, al que pensem que és millor per a ells.

Sí, pero de vegades puede servir para algo que los adultos necesitan, com estar tranquilos. És cert que la relació és jeràrquica, les decision les prenem els pares, que tenim més experiència i perspectiva. Sin embargo, como persones, les necessitats dels uns i dels also són iguals.

Hi ha una acció que és molt reveladora i és ajupir-te to speak amb els nens des de la seva alçada.

Sí, porque només hi connectes des de l’horitzontalitat. No dic que tota Estona hagi de ser així, pero sí que hi ha espais per a l’horitzontalitat. Quan demanem que els nens obeeixin, no s’estan tenint en compte les seves necessitats i aquest és the origin de la violència. Quan sotmeto els nens i no tinc en compte que són éssers amb necessitats i m’hi insensibilitzo, s’acaben desconnectant de si mateixos i acaben perpetuant la violència invisible. Hem de cuidar les vulnerabilitats; estimar és cuidar a la persona i les seves vulnerabilitats.

Tots tenim una part violenta que no coneixem? Hem normalitzat tant laviolence que ja no sabem què és?

Tots tenim una parte violenta, porque tots tenim una parte ferida i vulnerabilitats. La violència no surt del fet de ser mala persona, sinó de la part ferida que es vol protegir. La que vol sobreviure i es pose en mode lluita, que surt quan tenim por. I no pass res, és part de l’ésser humà. La qüestió és adonar-te de quan això es dispara i reconèixer la teva vulnerabilitat. Hem normalitzat tant la violència que no sabem què és violència. Vivim en un món patriarcal amb uns valors masculins: the accció, the competició, the dominació, the lluita de poder… El paradigma de la guanyar-perdre plantea unes regles del joc perquè hi hagi violència. La violència té a veure amb la cosificació de les persones i amb la jerarquia, amb la dominació. I potser hola tiene otra forma de relacionar-se que no sigui “o tú o jo”, que sigui un guanyar-guanyar.

Yo dobladillo normalitzat viure amb por?

Considero que ara s’estan prenent unes mesures atroces que van contra els drets human, els drets fonamentals i les necessitats humanes perquè tenim por. Com ara el dret a la igualtat, a la no discriminació, a la llibertat d’escollir com vols viure.